落ち込んだり、泣く日々が続いた。
彼はコロナになって以降体や思考が蝕まれ、私のこと嫌いじゃないって言ってたのも、嫌いになるとか好きとか、頑張るとか精一杯とかでもなく、ただただ日々生きることがやっとなのかなって思った。
そんな言うこと聞かない体でも家のローンがあるから働かなきゃいけないし、仕事の本数も戻していかなきいけない。
態度が普通に見えるのも、それが仕事だから表に出さないだけで、いまだにロキソニン飲んでると聞いたのは驚いた。
人と関わるエネルギーはないけど仕事は頑張らなきゃって思う気持ちはまた別のエネルギーだって私も出社が再開して感じた。
色々腑に落ちて、彼自身は何も悪くないし、申し訳ないって思う気持ちもわかるけど、もう今はどうしようもないんだってわかった。
私が好きだった彼はいないし、彼も元々の自分じゃないと落ち込んで歯痒いはず。
今は別れることがお互いにとって気楽になれる選択なんだと。
別れそうと思ってから毎日不安で辛くなってたし、決定的に別れた日からは毎日泣いてる。
彼を待つのも今は違うから、次の男探そうって思うのに、いつもみたく行動に移せないし、セフレと遊んで気晴らしって感情にもならない。
短かったけど、大事にしてくれてて、濃くて、幸せと感じることが多くて、楽しい時間も過ごせてた、
失って気づくなんてな…
大好きだったんだなー
でもどこか吹っ切れた。
引きずっても仕方ないことはわかってる。
アプリで本腰ではないけどフラッと探し始めてた。
溜まってたマッチしてた人たちに返事した。
タイプの人と付き合っても自分が空回るし、タイプじゃなくてもグイグイきてくれて想ってくれる人と付き合ったはずなのにうまく噛み合わなくて、もう誰とも付き合えないんだろうなって思った。
そうゆう意味では自分に自信がなくなった。
でも磨き続けないと衰えて老ける一方だからウジウジしてられない！
明るく振る舞わないと！！！
今の彼は元の彼じゃないし、心ここに在らずで、ジムでは会うし変わらずあえば話そうとなったし、色々全体的に回復した時に又私のことを好きになるかもしれないけど、ならないかもしれない。
私にできるのは彼を理解し、私なりに落ち込まず元気でいることだと思うから、前を向く意味では明るい未来のために次の人を探すのが1番の近道だなって思う。
復縁は期待せず、早く辛い気持ちから抜け出したい。
気持ちと裏腹に、あんだけ鼻についてた彼の柔軟剤の匂いも忘れて、家に置いていったパジャマの匂い嗅いでみたり。
彼に連絡したくなったり、ジムにいないか姿を探すために見渡しちゃったり。
なんだよ、どうしたの私未練たらたらー。
全然ダメだー。
なかなか好きになれないって言ってたのに、凄く好きじゃん。
ジムの中に掲示されてるパーソナルトレーナー一覧に貼り出されてる彼のプロフィール写真が更新されてた。
驚いた、最近マスクしてる姿しか見てなかったけど、写真に写ってた彼は明らかに痩せてる。
確かにコロナがすごく痩せたんだけど、頰がこけてる？って感じで、私の誕生日の時に撮った写真よりも2ヶ月で明らかに痩せてるのがわかった。
筋トレも再開してなさそうだし、コロナで相当やられたんだな、、、。
そんなプロフィールを確認した次の日、たまたまジムで彼を見かけ、お客さんとお客さんの間の時間で筋トレを再開している模様。
筋トレが再開できるまで調子が戻ったのかな？たまたま今日は倦怠感なく元気なのかな？と、やはりどこか心配していた。
で、別日にジムの椅子で休んでたら彼の方から話しかけてきた。ジムで会ったら友達のように気軽に話すってお互いに決めたから。
前日に彼がすごく恋しくて会いたい話したいと思ってたから、話せてすごく嬉しかった。
筋トレ再開したのか聞くと、私が見かけた日は再開初日だったようで、お客さんに教える立場としても再開して体の動きを確認しておきたかったとのこと。
驚いたのが、コロナの前にも体の調子が悪く筋トレを休んでたから、胸なら再開しやすいとやってみたら、3ヶ月筋トレしなかっただけでベンチプレスが30kg下がったと聞いた。
いやいわ、30kgの重さを上げていくのってかなり月日かかるのに、数ヶ月やらなかっただけで重量落ちちゃうの？！ってすごく驚いたし、息切れして長い時間トレーニングをする体力がないことを改めて感じたと。
前はアップも入れて1時間以上は普通にできてたのに、1時間もできなかったらしいし、使いたい筋肉の箇所の軌道がうまくできないとかで、モヤモヤしてる話を聞いた。
前の筋トレのボリュームまで戻そうとしたら、とりあえず年内は戻らないって落ち込んでたな。
なんて声をかけたらいいのか分からないし、私への気持ちがもう戻るほど元気になったのかな？！と期待してた気持ちも同時に打ちひしがれた。
ネガティブな彼を受け入れていくことは私にはヤハリ重いな。
次探すかーーーーー。
