一度不穏な空気が流れて嫌われたかも！？振られるかも！？と思った時も電話で話し合ってすぐ解決して、今後も言葉にして話し合っていこうと向き合っていたし、交際は順調で、友達に会ったり今後の話を毎度のようにしていた。
彼と一緒の時間を過ごしていく中で、日常が幸せな時間に思えていたし、彼に尽くす事で私の気持ちは満たされ、このまま一緒になるであろうと思っていた。違和感も何もなく、何も変化なく仲良く接していたのに、イキナリ「やっぱり無理だ、別れよう。」のライン。
すぐ電話して聞いたら、重度の猫アレルギーで、猫と同居する話を最初からしていたから、それが無理と判断され一緒にはなれないのなら別れるという結論に至ったとのこと。
猫の方がショックだけど、もう一つショックなことを告げられた。
「俺、さえことしかやってないのに性病になった。あそこから膿が出るんだ」
彼は嘘つくような人ではないし物事をはっきりと言うタイプ。
昔遊んでた話を聞いたり時間的余裕があったりすると浮気を疑ったこともあったけど、私以外とはしてないとハッキリと言い張り、女と別れるたびに性病の検査もするから、性病になるなら私しか原因がないと言い張る。
おまけに、私が昔遊んでた話を持ち出され、実はむかついてたと言われ。
正直に答えろと言ってたくせに、その話は墓場まで持って行けって説教された。
消防士と遊びまくってたとか、3p4pの話はしてないし、セフレはいないと話していた。(実際セフレはいた)
経験人数は多いと正直に話したが、それが頭から離れなかったらしい。
今は一筋だし、毎日の行動を話せるほどに大人しくしてたから、真剣交際なことは伝わったけど、それまでの遊びで性病にかかってるかもしれないからって性病検査した方がいいとも言われた。
確かに私も性病かな？と思ったことあったから、それは言われても仕方がないと腑に落ちる…。
彼にはバレない自信があったけど、たまーに遊んでたし。その自覚はないから罪悪感はなかった。
でも、そこまで私と言い張られると、何年も性病検査してないし、他の人と生でしちゃってるからありあるし。
付き合ってすぐの頃にも、彼はアレ？と思う症状があったらしく、気のせいだと見過ごしたが、思い返せばその頃から予兆があったのかもと色々と点と点がつながっちゃったみたい。
「アプリの出会いって変なやつ多いし、やっとまともな人と出会えたと思って、さえこの事つかまえて、一緒にいて楽しかったし、もし子供出来ちゃったらそのまま結婚してもいいと思ってた」
彼から聞く話は全部過去形。
性病は治せても猫アレルギーはどうしようもないから、突然で申し訳ないけどわかってくれってさ！
あぁーもう受け入れられないし、彼中心で色々考えてたし、猫飼わないにしても今の私でアレルギー出るなら完全に猫を切り離せない私とは無理ってことよねー。
友達になるというのも彼からは提案はできる立場ではないし、私がそれで良かったとしても未練は残るのでは？と言われた。
もう話は理解できるけど、置かれた状況に頭がついていけないし、好きが落ちてたけどやっぱり好きと再確認した矢先に彼が突然いなくなるのは心がえぐられた。
不穏な空気の時に絶望に陥った段階で振ってくれるなり、私のこと嫌いとかブロックなら私も諦めがつくのに、お互い気持ちがある中での先を見据えた別れ。
なんなんだ。。。
もうある程度腹括ってたよ。。。
1時間半話した末、別れを取るしかないけど、彼の家にいくらか物を置いてあるから、送るとも言われたけど、取りに行って最後一緒に飲みたいと伝え、一応候補日を決めて電話を切った。
それまでに会う気がなくなれば荷物は送ってくれるし、会うなら最後楽しく友達みたいに飲んで終われたらいいねって。
この時は、こうするしか自分をなだめる解決策が思いつかなかった。
最初から安心感を与えてくれる人だったから、またこんな人を探せるのかな？と思ってしまうが、もう相手の気持ちは固いから仕方ない。
ジムで放心状態になっちゃったから何とか帰る気力出して、食欲も湧かないほど落ち込んで、帰ってストロング飲んで、それでも酔えなくて。
次の日の仕事もトラブルある中頑張ったし。彼にもそれ話してたのになぁー。滅入ってる時に追い討ち。
その仕事が終わった後すぐに性病検査もしに行った。多分性病になってると思うけど、もし違ったら原因は私じゃないと報告ができるから。
彼も治療しなきゃと滅入ってるから申し訳ない気持ちもあるし。
あまりの急展開に悲しすぎて、彼と電話した後アプリも再開して、ラインでは連絡くれてた男どもにとりあえず連絡した。飲みたいって。
でもさ、もう女としては終わってきてるから、期待はしない。
もう貰い手がいないよね、、どんなに見た目磨いてても欠陥品なんだもん。
彼と別れて2〜3日はふと寂しくなって感傷的になった。
酒も飲んで、実家の猫に癒された。改めて猫たちの飼い主は私しかいないと思ったし。
でも、やはり彼のことは思い出すことが多く、ただ家で飲んでスーパー行って、彼の仕事中家で待ってご飯作るってゆう家で過ごす時間さえも幸せに感じてたから、それがなくなるのが辛いなーってクヨクヨしちゃう。早く忘れろー！！ヽ(｀⌒´)ﾉ
リアルに私は一生独身かも。
引き篭もろうかしら。
